Candy Versus Booze: chi è Ya Got ?!

Drew Magary 12/09/2018. 0 comments
Not Even A Question Drew Magary Balls Deep Alcohol Candy Booze Drunkspin Food
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Oggi parliamo di svegliare Axl Rose, il sale, i ricchi stronzi che fanno molto esercizio fisico e altro ancora.

Le tue lettere!

Colpetto:

Devi rinunciare a uno per il resto della tua vita: caramelle o alcool? La risposta deve essere caramelle, giusto?

LOL cosa ti fa pensare che non sono già stato costretto a fare quella scelta? Arriva all'età di 30 anni e le caramelle sono il primo vice ad andare, amigo. Quando si invecchia, si disinvestono lentamente di tutte le cose divertenti: zucchero, grassi, droghe, amicizia, uscite di calcio casuali, ecc. Candy è proprio lì sulla lista di triage, e non è nemmeno un grosso problema. Se liberassi questo mondo da tutte le caramelle, non avrei versato una lacrima fottuta. Faresti un favore al mio culo.

Candy è una dannata piaga. Ogni anno, giuro a me stesso che non mangerò alcuna caramella di Halloween, poi vedo un Take Five nella borsa di mio figlio e mi rompo. Poi faccio un mini-binge e mi sento come un culo per una settimana. GARRRRRRR CANDY [stringe il pugno] !!!! Sono stufo di essere così dolce e allettante. E tutti ce l'hanno! Non puoi camminare per cinque piedi in questo paese senza inciampare in un maledetto piatto di caramelle. È un campo minato. Stiamo tutti cercando di ucciderci a vicenda con Skittles stantii.

A proposito, la scorsa settimana mi sono liberato di tutte le caramelle di Halloween. Dopo ogni Halloween, i bambini tengono tutto in una borsa, e se lo potessero, sarebbero lieti di infermierlo per un anno intero. Invece, lo do tutto quando non guardano, e poi RAGE. Si infuriano come i tossicodipendenti che saccheggiano la casa in cerca di denaro contante. E si arrabbiano VERAMENTE per l'idea che io lo doni. Che cosa? L'hai dato alle persone bisognose? Come osi?! Poi si calmano dopo 10 minuti e tutto è di nuovo normale. Candy è veleno. Sopravviverò senza di essa.

Ma farai leva sulla mia bottiglia di whisky dalle mie fredde mani morte. Dato il mio apporto, sarai in grado di farlo abbastanza presto!

Ned:

È più difficile motivare se stessi a allenarsi su base regolare come atleta professionista e / o come attore / musicista / altra figura il cui "marchio" dipende dall'aspetto sano e in forma?

No, e lo dico sapendo che l'allenamento di un atleta professionista è, per ordine di grandezza, molto più lungo e più arduo rispetto all'allenamento quotidiano del pud medio. Vado in palestra e mi giro in giro su una macchina ellittica per 45 minuti ogni giorno, sembrando un coglione. Nel frattempo, Von Miller trascorre la sua offseason trascinando i trattori su montagne fottute. Chiamare il mio allenamento un "allenamento" è un'esilarazione esilarante quando Marky Mark si alza alle 2:30 al mattino trascinare croci da 500 libbre attorno al suo prato. Ciò richiede motivazione ... una motivazione insopportabile e profondamente irritante.

TUTTAVIA ... gli atleti e altri tipi famosi hanno tutte le risorse, il tempo e gli incentivi finanziari nel mondo per ottenere jacked. Come, Gwyneth Paltrow non sembra giovane e in forma a causa di tutta la polvere della luna che sbuffa, o perché ha grinta. È perché lei è fottutamente caricata. Può permettersi allenatori personali per prenderle a calci in culo e nutrizionisti per contare le sue calorie per lei e per i medici per far sì che ShopVac diventi grasso fuori dai suoi pori. Mettersi in forma è la sua vita, e non ci sono molti ostacoli per raggiungere questo obiettivo. Non deve lavorare tre volte, o mangiare da Mickey D perché ha solo cinque dollari nel portafoglio, capisci cosa intendo? Ci saranno sempre persone pigre, ma è sbagliato confondere la cattiva salute delle persone con una generale mancanza di motivazione.

I ricchi sono più sani dei poveri, specialmente in questo paese. Non farti predicare, ma l' aspettativa di vita degli americani ricchi è fino a 15 anni superiore a quella dei poveri americani. Parte di questo, ovviamente, è perché possono permettersi l'assistenza sanitaria. Ma è anche perché hanno accesso a tutte le risorse possibili di cui hanno bisogno per stare bene e rimanere in questo modo: nutrizione, esercizio fisico, educazione, ecc. È un problema serio perché tutti meritano di avere abbastanza tempo e denaro per girare le ruote dei camion dei mostri in giro una pista da gara per essere tagliata, ma solo pochi fortunati possono farlo. DIAMO CHE MANGIAMO I RICCHI E UTILIZZIAMO I LORO MUSCOLI PROTEIN-LACCATI PER OTTENERE SWOLE.

Inoltre, allenarsi non è un tale fardello se sei già in forma fantastica e ti senti fottutamente fantastico. Ricordo quando ero nel migliore stato della mia vita nel 1997. Lo ricordo distintamente, perché so che non mi sentirei MAI MAI MAI DI NUOVO. Potrei fare pull up allora! Più di una! È stato divertente farli! Mi sentivo come un DIO. Non mi sentirò di nuovo bene finché non cadrò morto.

Opaco:

Woke Axl Rose sta scioccando tutti, giusto? Forse non dovrebbe essere. Vai a guardare il suo video "Welcome to the Jungle". Sul set televisivo del video, è il 50% di cagnolino adolescente, il 50% di atrocità umane. Axl sapeva cosa era successo 30 anni fa. Quello dovrebbe essere ciò che sciocca tutti.

Sì, non è poi così scioccante, perché Axl Rose era un adolescente punk dell'Indiana che ha detestato sia il suo violento patrigno religioso che la polizia in egual misura. A quei tempi, non era esattamente un tipo di figura autoritaria. Era Axl Rose che mi ha insegnato tutto quello che so su REBELLION, dannazione!

Quindi no, non è esattamente sorprendente che userebbe il suo feed Twitter per urlare al Presidente. Penso che ciò che è scioccante di Axl in questi giorni sia quanto reliable sia diventato. È puntuale , è coerente, è professional . Non so che tipo di medicine sia, ma devono essere le medicine migliori del mondo perché, per circa quattro decenni, è stato un essere umano VIVACE, violento con un sacco di persone. Ha fatto un po 'di merda davvero imperdonabile, quindi non so se Axl debba necessariamente ottenere un credito solo per not essere uno stronzo pazzo e egoista.

Immagino di essere contento che non abbia fatto la fine di Ted Nugent, comunque. Troppe icone metalliche sono diventate turni MAGA. Come se fosse sinceramente scoraggiante avere come Dave Mustaine, "ti dirò chi dovrebbe arrugginire in pace: Hillary Clinton!" Non ero pronto a far sì che tutti diventassero così vecchi così in fretta.

Christopher:

Are salt grinders bullshit?

Non andare contro i miei colleghi di The Takeout , ma sto bene con un macinino. Funzionano abbastanza bene, e sembrano davvero di classe sul tavolo quando li abbini con un macinino pepe corrispondente. Stai vivendo la tua vita migliore con il tuo Hardware per il restauro dell'ottava velocità dell'Himalaya a otto velocità. Nessuno ti rimprovererà per questo. Le macinacaffè sono le macinacaffè Gruden originali.

Mi piace usare una macina di sale perché ogni scuotitore di sale sulla terra esce troppo lento o troppo veloce. Con una smerigliatrice salina, ottieni uno spray piacevole e una parvenza di controllo su quanto velocemente ti piacerebbe morire di ipertensione. Puoi tenerlo alto sopra la tua bistecca e FARLO PIOGGIA. Hell yeah, cagna: ho TUTTO il sale.

È vero che non mi piace riempire una macina di sale perché sono un uomo profondamente pigro. Se giro la cosa e non esce nulla, mi arrendo. Sembra che non mangerò mai più, gente! Ma batte ancora usando il sale da cucina, che è troppo bello per essere affidabile. Mai svitare una saliera e far versare il sale intrappolato nei fili? Questo è il fottuto peggio. Non sarai mai in grado di ripulire tutta quella merda. Ci sono chicchi di sale sul mio pavimento che sono lì da nove anni. Puoi esaltare qualcosa istantaneamente usando il sale da cucina, ed è per questo che lo uso solo per cottura e merda.

A proposito, ecco un po 'di sale che mia moglie ha inventato. Prendi un barattolo di spezie vuoto, come un vecchio barattolo di cannella. Lo si lava, si asciuga e poi si riempie di sale kosher. ECCO. Hai una salina kosher che condisce in modo uniforme e uniforme. Hooray!

Scott:

Trump crede che Melania lo ami?

Immagino che lo faccia? Voglio dire, è delirante in ogni modo su come le persone lo percepiscono, così sicuro: Melania lo ama più di quanto chiunque abbia mai amato nessuno ed è così vero e tutti lo sentono molto forte. Questo è banale, ma non penso che Trump sappia davvero cos'è l'amore e non penso che gli faccia una cazzata. Penso che sia molto più importante per lui che Melania abbia BISOGNO di lui. Penso che equipaggi l'amore con il dominio personale e finanziario sulle persone. La sua famiglia lo "ama" perché sono tutti sul treno del peso, e pensa che questo sia un modo normale e buono di vivere. E questo è. Completamente sano e grande per tutte le parti coinvolte.

A proposito, so che questa presa è già stata rilasciata, ma Melania fa schifo. Lei assolutamente fa schifo. Non lascerà mai Paperino. Non lo tradirà mai. Non dirà mai al mondo quanto lo odia. So che la gente vuole attribuire il senso di colpa nascosto a Melania e al resto della orribile famiglia di Trump, ma non c'è niente lì. Fanno tutti schifo e sono tutti sociopatici. Non aspettarti che un volto si trasformi da qualcuno che ti ha già mostrato la loro vera faccia.

Marchio:

Sono andato dal dentista l'altro giorno e ho fatto fuori la mia solita borsa da borsetta con spazzolino da denti, dentifricio, filo interdentale, ecc. E mi ha fatto pensare, non credo di aver mai comprato del filo interdentale nella mia vita ( Ho 26 anni. Ho sempre usato la scorta immagazzinata che ho dal dentista. Qual è un altro oggetto che hai sempre avuto a casa ma mai / raramente acquistarlo nonostante sia un oggetto comunemente usato e usa e getta?

Prima non compravo mai uno spazzolino da denti perché erano liberi dal dentista, quindi usavo quello gratuito fino a quando sembrava che qualcuno avesse ripulito i cirripedi da una nave. Quindi farei un nuovo appuntamento per prenderne un altro. Poi mi sono sposato e mi è stato subito detto che ero un mostro disgustoso. Quindi non posso più farlo, anche se mi piacerebbe molto. Abbiamo pagato come $ 100 per uno spazzolino elettrico. Ero terrorizzato. La cosa richiede di spazzolare per due minuti. DUE MINUTI! Sai quanto durano due minuti quando ti lavi? Ho merda da fare, amico.

Ad ogni modo, sto cercando di pensare alle persone di merda gratis che abitualmente ottengono: shampoo e lozioni alberghiere, magliette promozionali, barrette proteiche in palestra, mentine per l'alito, bibbie tascabili, sottobicchieri, frisbee, penne gratuite da qualsiasi agente immobiliare locale , AMORE, ecc. C'è un agente immobiliare qui che regala barattoli di burro di mele, quindi ho nella mia cucina due vasi di burro di mela non aperti che dureranno per i prossimi 40 anni. Non fraintendermi, mi piace il burro di mele. Lo usavo per cucirlo dal barattolo quando ero piccolo. Ma trovare più usi per il burro di mele ogni settimana è molto più difficile di quanto mi interessi spendere.

Sono arrivato ad un punto della vita in cui probabilmente pagherò sempre qualcosa anche quando riuscirò a ottenerlo gratuitamente. Ad esempio, ho potuto indossare solo magliette PTA gratis per il resto della mia vita e risparmiare un po 'di pasta. Lo farò? No. No, sto bene a comprare magliette da solo come un ragazzone. Uso anche il filo interdentale invece del filo interdentale, perché il filo interdentale scivola sempre fuori dalle mie mani viscide, a meno che non lo avvolga attorno al mio dito ancora e ancora fino a quando l'afflusso di sangue non viene interrotto. Ero solito farlo molto quando ero bambino. Vorrei fregare il mio dito, guardarlo diventare viola, e poi andare, "FRESCO!" Non ero il bambino più intelligente.

METÀ TEMPO!

Joe:

Con il successo di recenti biopic della musica come Straight Outta Compton e la prossima Bohemian Rhapsody , qual è il prossimo film della band che ti piacerebbe vedere uscire? Per i miei soldi, è Pantera.

Nessuna. Non piu. Per favore, non più film di gruppo. Perché dovrei guardare qualche film della band quando posso guardare un documentario di gruppo con i veri musicisti che si comportano come veri stronzi? I film delle band sono ancora più inutili dei film sportivi. Non c'è motivo di spendere $ 14 per andare a vedere una rievocazione brillante di una band che esiste già. La cosa più vicina che otterrai sarà un'approssimazione decente di quella band, come se stessi ascoltando Greta Van Fleet. Non batterà mai la cosa vera. Amo Hüsker Dü e la storia di quella band ha più che abbastanza materiale succoso per fare un film. Nel mio cervello, scrivo e dirigo New Day Rising e vinco diversi Oscar per questo, incoraggiando un Dü-naissance nel processo. In realtà, non penso che nessuno abbia bisogno di vedere Jonah Hill suonare Bob Mold quando si può semplicemente leggere un libro su di lui.

Ho visto biografi come Ray e Walk The Line e li ho trovati perfettamente decenti, ma nessuno di quei film era necessario. Sono fondamentalmente compilation di video, strettamente esistenti per aumentare le vendite del catalogo e quindi alcuni attori possono essere elogiati per incanalare incessantemente una rockstar morta grazie a un lavoro di trucco decente. A questo punto, ottenere il plauso per aver recitato in un film biografico è una serratura virtuale per quasi QUALSIASI attore. È facile! Sono molto più sorpreso quando un attore fallisce apertamente nel lavoro, come ha fatto Leonardo DiCaprio in J. Edgar .

Guarda quel maledetto trucco. È come se gli avessero comprato una maschera di J. Edgar Hoover allo Spirit Halloween. Ad ogni modo, preferirei guardare un film su una band immaginaria invece che su una vera ... a meno che quel film sia Almost Famous , perché FUCK è Almost Famous . Che mucchio di ciardosi scherzi quel film era.

Tim:

Se un rookie QB lancia un TD a un Rok / WR debuttante, chi deve mantenere la palla? Il QB, o loro King Solomon quella palla?

Penso che l'RB o il WR riuscirebbero a mantenerlo perché ci sarebbe una tacita intesa sul fatto che il QB getterà molti più passaggi touchdown nella sua carriera, e perché parte del lavoro di un QB deve essere deferente. Lo vedete in ogni conferenza stampa, in cui il QB è come, "I nostri ragazzi erano incredibili là fuori oggi: Jaquon e i wideouts, Gummy Joe e la linea offensiva ... tutti hanno lavorato duramente tutta la settimana e sono così felice per noi AS UN GRUPPO."

Il QB è automaticamente un caposquadra e il tizio più pagato sul roster, quindi è doveroso fingere di essere il meno importante del reato. Non vedi mai Aaron Rodgers essere come, "Sì, mi piacerebbe assegnarmi una palla da gioco perché ho fatto accadere tutto là fuori perché i miei compagni di squadra sono dei fottuti cadaveri." Ma dovrebbe! Dovrebbe dirlo in ogni conferenza stampa, perché è vero.

Ari:

La scorsa settimana stavo parlando con alcuni miei amici e tutti hanno giurato che non guardano il porno non-HD e non potrebbero mai masturbarsi. Sono pazzi? Certo, c'è così tanto porno a 1080p che non importa, ma c'è sicuramente qualche video più vecchio, un po 'sgranato ma fantastico che manca a questi snob.

Sono solo divertito dall'idea di un ragazzo con il suo telefono in una mano e il suo cazzo nell'altra, lamentandosi della qualità dell'immagine. ASPETTARE UN SECONDO QUESTO PORNO È SOLO 24 FRAMES A SECOND! COME UN UOMO SOSTIENE DI TROVARE IL PIACERE IN QUESTO ?! Questi fottuti ragazzi oggi, amico. Putrido viziato. Ho passato i miei anni a godermi i segnali via cavo criptati e le ultime pagine della Hit Parader , e il piccolo Johnny Millennial qui fuori sta chiedendo porno su ATMOS! Parla di non essere in grado di gestire le avversità! Ai miei tempi, l'unico porno che hai avuto era una vecchia copia croccante di Ulysses , e ti piaceva! Buncha PORNFLAKES, se me lo chiedi!

Ad ogni modo, i tuoi amici non sono pazzi, solo avvelenati. Internet li fa essere pignoli come preferiscono, il che significa ovviamente che sono decisamente pignoli, il che significa che nessun singolo clip li soddisferà mai completamente, il che è salutare! Sempre buono per avere ADHD sessuale.

Randy:

Quando fa caldo, si noti che quando le persone tornano in ufficio da pranzo hanno l'odore di "fuori". Non che puzzano, è solo che puoi dire che sono appena uscite. Ho sbagliato?

Vivi vicino a una fabbrica di cioccolato?

In tutta serietà, non ho mai sentito "fuori" su un concittadino, ma ho il naso debole. Riesco a malapena a sentire l'odore della mia pisciata. Al contrario, mia moglie può sentire l'odore di qualcuno che scoreggia in Ucraina. Se c'è una fuga di gas OVUNQUE nella mia contea, lei lo annuserà come un segugio e poi chiamerà immediatamente la compagnia del gas per avvertire di un'imminente esplosione di gasdotti. Un naso così sensibile, eppure è sposata con una macchina scoreggia vivente. Lei ha rimpianti. Ad ogni modo, probabilmente poteva sentire l'odore di fuori di una persona. Ma sono senza speranza.

Credo che l'aria esterna abbia un odore distinto. Certo che lo fa. Ad esempio, quando ti allontani da un aereo in Florida e senti un soffio d'aria, ODORI piace la Florida. Hai mai aperto una valigia dopo una vacanza al mare? Cacci di puzza come la spiaggia. Ogni luogo sulla Terra ha il suo ineffabile muschio di smog e cibo e industria e sterco animale e persone e tutto il resto. Questo è ciò che rende il viaggio così bello, ed è per questo che non è possibile replicare necessariamente la SENSAZIONE di un posto in un altro luogo. L'aria fa una grande differenza. Ma posso solo odorare quel terroir per circa nove secondi prima che il mio corpo si abitui e sono tornato ad essere l'idiota olfattivamente incapace che io di solito sono.

alex:

Mi piace molto Dwayne Johnson come umano, ma mi rendo conto di aver visto solo uno dei suoi film (Moana) negli ultimi 10 anni. Dato che è l'attore più pagato al mondo, è un punto cieco accettabile per la cultura pop, o sono fottuto?

Nessun uomo, sono proprio qui con te. Ho discusso l'intero curriculum iMDB e, come te, l'unico film che ho visto è Moana , che è un gran bel film. Non ho ancora visto film Fast & Furious , ma giuro che ci penserò subito dopo aver finito di guardare tutti i film Marvel, insieme a Deadwood , Game of Thrones e Killing Eve , e Homecoming , e ... Dio, non finirò mai niente, vero? Che carico.

Ad ogni modo, sono di parte perché sono sulla stessa barca, ma penso che sia perfetto se non hai visto la maggior parte della filmografia di The Rock. Fa un sacco di film di merda. Non mi siederò qui a digrignare i denti perché non mi sono mai preso la briga di guardare Journey 2: The Mysterious Island . The Rock rende costosi B-movies per i passeggeri di aeroplani, e questa è una nicchia perfettamente accettabile per lui per esercitare il suo mestiere. Un giorno andrà Indie e interpreterà Lou Reed nel tentativo di vincere un Oscar, e si rivelerà un errore colossale nel giudizio. Rock on the Wild Side farà sei dollari al botteghino.

David:

Musicalmente, sono un bambino degli anni '80. Crescendo, ho sentito un sacco di brutto rock aziendale. Ma non ho l'odio di We Built This City , di Starship. Voglio dire, non è una grande canzone, ma in qualche modo si inserisce in liste di canzoni peggiori ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ e probabilmente altri). Penso che ci arrivi solo perché Starship è il successore di Jefferson Airplane e non si sono attenuti all'etica degli anni '60.

Ricordo quella lista di Blender ! Mi è davvero piaciuta quella rivista. Guardi quella rivista ed era grande, gente, intendo davvero grande. Restituiremo Blender ? Molte persone stanno dicendo che lo riporteremo indietro. Dovremmo riportarlo indietro? Non so, forse.

Ad ogni modo, hai ragione su "We Built This City". È in cima alla lista dei peggiori brani di sempre perché A) È una canzone rock corporativa e schifosa su quanto sia pessimo il corporate rock, B) È stato registrato da una leggendaria band degli anni '60 che ribattezzato e riorganizzato per vendere il rock morbido degli anni '80, C) Grace Slick ci fa casini tutto il tempo. È un comodo post da frustare quando le persone (vecchie) vogliono cagare per una sfacciatamente ipocrita sellout rock.

Ma non me ne fregava niente di quel contesto quando ero un ragazzino. Quando ero un bambino, era solo una canzone accattivante alla radio, ed è ancora piuttosto orecchiabile oggi. Preferirei molto ascoltare "We Built This City" di "White Rabbit". Sai che è vero. "White Rabbit" mi fa scopare di uccidermi. Dammi la canzone della nave stellare spazzatura in qualsiasi momento, grazie. Va bene.

Brett:

Una delle cose che amo dell'essere un genitore è riuscire a ri-sperimentare i ricordi della tua infanzia mentre introduci i tuoi figli a rinfrescare le cose. Abbiamo appena portato il nostro bambino al suo primo parco acquatico. Durante la visita, mi sono ritrovato nella piscina a onde e posso dire con certezza che nessuna delle oltre 150 persone in quella piscina a onde si stava divertendo più di me, una ragazza di 37 anni. Per 30 minuti gloriosi, avevo di nuovo 7 anni. Quindi, come genitore esperto, quali sono le attività dei bambini migliori da rivivere da adulti, che ti riportano di nuovo ad essere un bambino?

Andando su un'altalena! Gli swing sono fottutamente fantastici, e mi dispiace di non poterne usare uno regolarmente senza sembrare un pederasta. Ma per davvero, quale emozione più economica c'è? Ti pompa un po 'le gambe e all'improvviso ti stai volando! Lo adoro, soprattutto se sono ubriaco. Mi piace girare vicino ai miei bambini al parco giochi e fare una piccola competizione per vedere chi può andare più in alto (SPOILER: sono io!), E poi mia moglie è tipo, "Dovresti fermarti perché l'intero set di oscillazione sta tremando" e allora sono tipo "FACCIAMO DI PROVARE A SOPPRIMERE LA RINASCITA DELLA MIA INNOCENZA" e poi la catena si spezza e io vado via nel dimenticatoio. Succede ogni settimana Vale assolutamente la pena.

Inoltre, giocare con i giocattoli dei tuoi bambini è un vero spasso. Mi piace qualsiasi auto a motore in cui la si rotola contro il pavimento e la ruota diventa super veloce. Allora lo lasci andare e VROOOOM! Va fino al muro e vi si scontra! Buona merda Non mi dispiacerebbe farlo per vivere.

Ho fatto un giro con mio figlio la settimana scorsa e abbiamo fatto questa cosa in cui abbiamo stretto le nostre teste e provato a spingerci l'un l'altro. Eravamo a testa a testa. Mi è piaciuto immensamente. Mi sentivo come una tigre di papà che insegna al suo piccolo cucciolo di tigre ad essere forte. Questa è probabilmente una descrizione più accurata della nostra sessione, tuttavia:

Email della settimana!

Jack:

Recentemente abbiamo fatto una cena e c'era una donna lì che non lo sappiamo, ma è amico di uno degli amici che abbiamo avuto. Mia moglie ha detto che l'avevamo incontrata prima, non me lo ricordo davvero, ma comunque, abbiamo detto che poteva venire. È un po 'bizzarra ma è stata per lo più piacevole.

Ad ogni modo, mentre la cena si concludeva, lei aveva ancora una bistecca rimasta sul piatto, e lei disse che era piena e chiese una busta per prendere il resto a casa da dare al suo cane, che ovviamente io stavo bene con. Poi entra in cucina con piatti di altre persone che hanno anche alcuni avanzi, così come il piatto di bistecche che era sul tavolo per le persone da cui servirsi (c'era una bistecca e mezzo a sinistra su di esso). All'inizio pensai: "Oh, sta aiutando a ripulire, è gentile da parte sua", e stava per dirle che non era necessario e andare a sedersi e bere un altro drink. Ma poi la vedo, senza chiedere, di mettere tutta l'altra bistecca nella sua borsa da portare a casa con lei. Pensavo che quelle bistecche rimanenti sarebbero state la cena della sera dopo, ma immagino che invece siano andate al cane più viziato di sempre.

Quanto è stato fottuto e dovrei averle detto qualcosa?

Dannazione. Ha preso TUTTA la bistecca! È fottutamente audace! Dico metto lei e il cane in prigione. Non hai cucinato un ribeye e mezzo solo per far divertire Fido! OLTRAGGIOSO.

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